Dificuldades...

Já passei por muita coisa nessa vida....e sempre que me aparece um novo obstáculo no caminho, me parece o primeiro, são os mesmos medos, dúvidas...

Nesse momento enfrento o câncer do meu pai, isso me abalou de tal forma que sinceramente não sei nem explicar, o que mais me dói é a sensação de impotência diante dos fatos.Ter que suportar alterações de humor o tempo todo não é nada fácil, principalmente quando já se vive em um turbilhão de emoções efervescentes 24h por dia!

Tá difícil...mas dizem que o que não nos mata, nos torna mais fortes...

Tento acreditar nisso e ver se realmente vou me tornar mais forte em algum momento diante de tantas provações...

Nada é capaz de me deixar mais triste do que ver meu pai passando por tantos efeitos colaterais referentes ao seu tratamento e não poder fazer nada pra mudar isso.

Amor de família é algo que não se explica, o sentimento de impotência coroe minha alma...não saber o que fazer pra mudar isso, é um vazio que só a fé é capaz de manter minha sanidade..espero que essa fase passe logo e que eu consiga me manter forte até o fim!

A exatamente um ano atrás estava me preparando pra fazer a melhor viagem da minha vida!
Em um bar, me despedindo da minha melhor amiga, conversei pela 1º vez com um rapaz que se tornou um ótimo amigo, mas devido alguns probleminhas pessoais com a noiva dele, acabamos nos afastando.
Mas voltando a viagem, exatamente as 12h p.m de hoje dia 6 de novembro eu estava embarcando rumo ao velho continente (Europa) para ver minha mãe e passear...Ohh saudade!! Não vejo a hora de ter férias e fazer isso de novo!Conhecer lugares maravilhosos, cheios de histórias e o clima frio onde todos se vestem elegantemente...como eu adorei tudo isso alem de fato principal de estar ao lado da minha amada mãe a quem não via pessoalmente a 3 anos...

Sabe aqueles dias em que nada te anima, alegra ou intretem??? to passando por um dia desses...to cansada..
Queria mudar de ares...conhecer novas pessoas, crias novas expectativas...
preciso mudar...e quando falo no mudar, estou falando no geral, mudar de ares, bairro, país, colegas...e assim por diante...
Nada nesse momento ta conseguindo me arrancar um sorriso..muito menos me trazer felicidade...
preciso mudar,e logo!

Sempre me vi como alguém "fora da realidade" desse mundo...nunca consegui me encaixar em grupos...sempre fui avessa a classificações.
É trágico quando paro e penso que a maioria dos meus heróis morreram jovem, alguns por overdose, outros suicídio...
Queria entender porque eu sempre tive essa fixação com a morte..é estranho como isso me atrai, inspira...
Fico perdida em verso e prosa...Em coragem e medo...andei sempre sobre as pedras da dúvida...
Sob a sombra da esperança...
Há dias  ( e ultimamente tem sido frequentes) em que minha unica vontade era dormir e não acordar nunca mais...
Há uma angustia crescente dentro de mim e a qualquer momento ela irá me devorar... o que serei capaz de fazer?? Não tenho essa resposta!
Não tenho mais vontade de nada...me sinto o corpo vazio, sem alma, apenas existindo...sem significado...sem nada...

A vida é uma grande peça onde todos somos meros coadjuvantes...

Essa sempre foi a minha realidade, uma vida recheada de meias atenções, meios amores, meia felicidade... é complicado saber o que seria o inteiro quando sempre se teve tudo pela metade!

Minha vida se comparada a um conto de fadas seria o inverso ao invés de histórias tristes com finais felizes...seriam histórias bonitas com finais tristes...
É incrível, como geralmente eu mesma sou culpada disso, consigo me sabotar sempre! Se eu não fosse tão cética com algumas coisas, seria capaz de jurar que isso é alguma maldição! Seria uma ótima explicação para tudo que eu venho vivendo.
Sabe aquela história de que a felicidade não bate a sua porta duas vezes??? To começando a aceitar que é bem por ai... Desde criança sempre fui uma pessoa carente e isso é fato. Meus pais sempre trabalharam duro pra me dar uma boa vida (financeiramente falando), mas pecaram quanto a atenção e carinho, eu só via meus pai logo cedo quando ia ao colégio e a noite quando iam me pegar na casa da minha vó...chegando em casa, cansados, me davam banho e pronto eu ia dormir...atenção..cadê você???Quando ia abraçar minha mãe ela sempre estava cansada demais pra qualquer coisa, meu pai não é muito de demonstrar afeição...então ficava em no meu mundinho (quarto) sozinha desde sempre...Desde cedo aprendi a ser sozinha...tenho amigos, colegas, conhecidos mas todos também tem suas vidas, então a maior parte do tempo eu me encontro só trancada em um sonho ruim..obscuro, solitário, deprimente.

Tudo isso me tornou uma pessoa, carente, insegura, perfeccionista e porquê não dizer egoísta.
Ao menos sinal de atenção que alguém possa me dar eu começo a sugar o que posso...acabo sufocando as pessoas e as afastando de mim, SEMPRE!
Juro que eu tendo ao máximo controlar isso...mas é algo mais forte que eu...e a história sempre acaba mal!

Me chamam de excêntrica, revoltada sem causa, autentica...mas o que ninguém percebe é que isso tudo não passa de uma armadura pra proteger a garotinha solitária e desprotegida que habita em mim! Chamar a atenção com aparência é uma forma de burlar minhas fraquezas emocionais, pelo menos por um tempo...


Ao me olhar no espelho hoje em dia..não vejo nada além de uma pessoa chamativa de olhos vazios...em algum lugar no tempo perdi minha alma e minha razão de ser...e hoje tá difícil continuar a viver...

Um sentimento de vazio e impotência toma conta de mim novamente, ver quem se ama partir, ver amigos querendo se matar, entes queridos doentes...tantas coisas que fico confusa...triste e perdida sem saber o que fazer...

Algumas dores nem o tempo é capaz de curar..a 2 anos perdi a pessoa que mais amei alem dos meus pais, tanto tempo depois me apaixono por outra pessoas...e vejo a mesma querendo tirar a própria vida...

Será possível se manter sã em meio a tudo isso...a esse turbilhão de emoções de perda...

Espero poder ajuda-lo a mudar essa vontade... ou não sei se serei capas de aguentar mais uma perda como essa...

Meu coração já não aguenta mais ser tão quebrado....está aos cacos de tal forma que é quase impossível colar novamente...

Só peço a essa força superior (que cada religião da um nome diferente) forças pra conseguir seguir em frente e em meio a tudo isso ainda conseguir ser feliz!...