A exatamente um ano atrás estava me preparando pra fazer a melhor viagem da minha vida!
Em um bar, me despedindo da minha melhor amiga, conversei pela 1º vez com um rapaz que se tornou um ótimo amigo, mas devido alguns probleminhas pessoais com a noiva dele, acabamos nos afastando.
Mas voltando a viagem, exatamente as 12h p.m de hoje dia 6 de novembro eu estava embarcando rumo ao velho continente (Europa) para ver minha mãe e passear...Ohh saudade!! Não vejo a hora de ter férias e fazer isso de novo!Conhecer lugares maravilhosos, cheios de histórias e o clima frio onde todos se vestem elegantemente...como eu adorei tudo isso alem de fato principal de estar ao lado da minha amada mãe a quem não via pessoalmente a 3 anos...

Sabe aqueles dias em que nada te anima, alegra ou intretem??? to passando por um dia desses...to cansada..
Queria mudar de ares...conhecer novas pessoas, crias novas expectativas...
preciso mudar...e quando falo no mudar, estou falando no geral, mudar de ares, bairro, país, colegas...e assim por diante...
Nada nesse momento ta conseguindo me arrancar um sorriso..muito menos me trazer felicidade...
preciso mudar,e logo!

Sempre me vi como alguém "fora da realidade" desse mundo...nunca consegui me encaixar em grupos...sempre fui avessa a classificações.
É trágico quando paro e penso que a maioria dos meus heróis morreram jovem, alguns por overdose, outros suicídio...
Queria entender porque eu sempre tive essa fixação com a morte..é estranho como isso me atrai, inspira...
Fico perdida em verso e prosa...Em coragem e medo...andei sempre sobre as pedras da dúvida...
Sob a sombra da esperança...
Há dias  ( e ultimamente tem sido frequentes) em que minha unica vontade era dormir e não acordar nunca mais...
Há uma angustia crescente dentro de mim e a qualquer momento ela irá me devorar... o que serei capaz de fazer?? Não tenho essa resposta!
Não tenho mais vontade de nada...me sinto o corpo vazio, sem alma, apenas existindo...sem significado...sem nada...

A vida é uma grande peça onde todos somos meros coadjuvantes...

Essa sempre foi a minha realidade, uma vida recheada de meias atenções, meios amores, meia felicidade... é complicado saber o que seria o inteiro quando sempre se teve tudo pela metade!

Minha vida se comparada a um conto de fadas seria o inverso ao invés de histórias tristes com finais felizes...seriam histórias bonitas com finais tristes...
É incrível, como geralmente eu mesma sou culpada disso, consigo me sabotar sempre! Se eu não fosse tão cética com algumas coisas, seria capaz de jurar que isso é alguma maldição! Seria uma ótima explicação para tudo que eu venho vivendo.
Sabe aquela história de que a felicidade não bate a sua porta duas vezes??? To começando a aceitar que é bem por ai... Desde criança sempre fui uma pessoa carente e isso é fato. Meus pais sempre trabalharam duro pra me dar uma boa vida (financeiramente falando), mas pecaram quanto a atenção e carinho, eu só via meus pai logo cedo quando ia ao colégio e a noite quando iam me pegar na casa da minha vó...chegando em casa, cansados, me davam banho e pronto eu ia dormir...atenção..cadê você???Quando ia abraçar minha mãe ela sempre estava cansada demais pra qualquer coisa, meu pai não é muito de demonstrar afeição...então ficava em no meu mundinho (quarto) sozinha desde sempre...Desde cedo aprendi a ser sozinha...tenho amigos, colegas, conhecidos mas todos também tem suas vidas, então a maior parte do tempo eu me encontro só trancada em um sonho ruim..obscuro, solitário, deprimente.

Tudo isso me tornou uma pessoa, carente, insegura, perfeccionista e porquê não dizer egoísta.
Ao menos sinal de atenção que alguém possa me dar eu começo a sugar o que posso...acabo sufocando as pessoas e as afastando de mim, SEMPRE!
Juro que eu tendo ao máximo controlar isso...mas é algo mais forte que eu...e a história sempre acaba mal!

Me chamam de excêntrica, revoltada sem causa, autentica...mas o que ninguém percebe é que isso tudo não passa de uma armadura pra proteger a garotinha solitária e desprotegida que habita em mim! Chamar a atenção com aparência é uma forma de burlar minhas fraquezas emocionais, pelo menos por um tempo...


Ao me olhar no espelho hoje em dia..não vejo nada além de uma pessoa chamativa de olhos vazios...em algum lugar no tempo perdi minha alma e minha razão de ser...e hoje tá difícil continuar a viver...

Um sentimento de vazio e impotência toma conta de mim novamente, ver quem se ama partir, ver amigos querendo se matar, entes queridos doentes...tantas coisas que fico confusa...triste e perdida sem saber o que fazer...

Algumas dores nem o tempo é capaz de curar..a 2 anos perdi a pessoa que mais amei alem dos meus pais, tanto tempo depois me apaixono por outra pessoas...e vejo a mesma querendo tirar a própria vida...

Será possível se manter sã em meio a tudo isso...a esse turbilhão de emoções de perda...

Espero poder ajuda-lo a mudar essa vontade... ou não sei se serei capas de aguentar mais uma perda como essa...

Meu coração já não aguenta mais ser tão quebrado....está aos cacos de tal forma que é quase impossível colar novamente...

Só peço a essa força superior (que cada religião da um nome diferente) forças pra conseguir seguir em frente e em meio a tudo isso ainda conseguir ser feliz!...

casos da Jockastha

Esse final de semana, no auge do meu desânimo comprei um livrinho pra passar o tempo, Dez (quase) Amores de Claudia Tajes...uma leitura bem gostosa por sinal que me rendeu alguma boas risadas...

Depois da leitura do mesmo, resolvi escrever um pouco sobre os meus (quase) amores...

1º Quase Amor;
Eu no auge dos meus 15 anos, desiludida com o paquerinha que terminou comigo porquê estava namorando outra pessoas, saio eu da casa dele toda deprimida, quando o irmão (gêmeo) dele se declara pra mim. Fiquei chocada neste momento...em uma festinha de colégio começamos então a namorar...na inocência do meu primeiro namoro, não sabia muito o que fazer...mas uma coisa eu sabia adorava beija-lo...passou-se o tempo, contei pros meus pais que estava namorando e disse que o tal namorado viria conhece-los. A noite vou eu na casa dele (que era uma rua depois da minha) e volto pra casa para apresenta-lo...meu pai teve um ataque de riso quando viu a criatura, que tremia mais que vara verde ao falar com ele; depois de devidamente apresentados, ficamos no banquinho do prédio conversando. Todas as tardes eu ia na casa dele e algumas pouquíssimas vezes na minha...o namoro durou 4 meses até que um belo dia ele me diz que descobriu que não gostava de mim porque beijou outra menina na escola....
A garota desiludida chora dia-após-dia escondida para os pais não verem...

2º Sabe aquelas histórias de gato e rato? Pois é comigo teve uma dessas em pleno 2º ano do ensino médio, tem um garoto que me atormenta o tempo todo, e o colégio inteiro vivia falando que vai dar namoro. Um belo dia estamos sozinhos na sala de aula, e em meio a uma briga ele me joga na parede e me beija...Eu fiquei em estado de choque nesse momento (adorei a iniciativa e retribuí o beijo, sabe aquela coisa de ouvir sininhos tocando? pois é eu os ouví), mas sai xingando até a milésima geração dele por ter feito isso...no mesmo dia quando estou em casa almoçando me bate alguém na porta, quando abro é um entregador com um buquê pra mim. Quando abro o cartão era o  tal garoto que vivia brigando comigo e q tinha me tascado um beijo me pedindo em namoro!..Eu a garota certinha CDF, q só ia de casa pro colégio e virse-versa, namorar o bagunceiro fumante e sem limites??? nunca neh? pois eh, eu dispensei o tal garoto mesmo gostando dele...

3º Quase amor
No auge dos meus 16 anos conheci meus novos vizinhos, vindos de Recife, pessoal bonito, legal. Todos os dias eles vinham para o meu prédio conversar...2 rapazes e 1 menina, que mais tarde considerei minha irmã torta; no meio de tantas conversas eles me apresentaram também sua religião eles eram SUDs (Santos dos Últimos Dias), também conhecidos como Mormons, eu encantada com um dos garotos comecei a frequentar a tal igreja, me converti....mas nunca deu em nada, até que um dia em uma das reuniões da igreja conheci um Rapaz lindo, chamado Junior (foi amor a primeira vista), depois da reunião conversamos, trocamos telefones, marcamos de nos encontrar e uma semana depois estavamos namorando, o fato é que no 1º dia de namoro o dito cujo já me veio falar de sexo..(eu uma menina inocente, virgem e da igreja), depois de tal conversa já perdi 60% do encanto. Depois de 2 semanas com o cara todo dia me ligando e indo na minha casa, eu já não aguentava mais olhar pra cara dele...e dispensei o mesmo...

4º Quase amor
Com 17 anos, a fase "revoltada" da minha adolescência (há quem diga q até hoje sou rebelde sem causa), andando só de preto, maquiagem pesada, só ouvindo rock, tenho a missão de acompanhar minha mãe em um Congresso da Faculdade (odiei perder aula....MENTIRAAA), conheço um rapaz, de cabelos compridos, encaracolados, com um violão em mãos que começa a puxar conversa comigo, ao entrar no ônibus fico ao lado da minha digníssima mãe coloco o fone de ouvido e fujo do mundo...quando temos a primeira parada, começam os flertes...eu só na minha e o cara passando umas cantadas discretas, ao chegar-mos ao nosso destino, Natal - RN, minha mãe vai fazer o credenciamento do congresso e eu vou pra porta admirar a paisagem, ao chegar na porta me deparo com um grupinho q estava também no ônibus em volta do tal cabeludo com o violão..ele olha pra mim  e começa a tocar a musica do Nando Reis - All Star...(eu estava usando um all star preto de cano alto)..fiquei totalmente sem graça na hora e todo mundo olhando pra mim...eu fui pro hotel com minha mãe e ele pro alojamento com o restante do pessoal, a noite na Abertura do congresso ele senta ao meu lado e fica conversando e tal, e convence minha mãe a deixar que eu vá com ele para a festa do pessoal...eu fui...ficamos, no dia seguinte acabei não indo para as palestras porque minha mãe havia adoecido. No 3º dia eu apareço e ao encontrar as meninas do ônibus, já vão me perguntando o que aconteceu e dizendo q o rapaz não parava de falar em mim..hehehhee
Ao me ver ele me puxa para o estacionamento para ficarmos mais a vontade....
No outro dia já de volta a realidade, ele me pede em namoro...e eu aceito, ficamos a viagem inteira agarradinhos no ônibus até chegar em Maceió...
Ele conheceu meu pai; porquê minha mãe ele já conhecia; saíamos, ele vinha aqui em casa, eu ia na casa dele...e numa dessas eu acabei me entregando pra ele. Ele acompanhou minha mudança da fase menina para a fase mulher...acompanhou minhas vitórias, derrotas e crises por longos 2 anos e 7 meses, com direito a música escrita pra mim e promessas,  até q ele arrumou outra...

5º Não considero um quase amor porque já é repetição do 2º, pois reencontrei o mesmo, e finalmente aceitei namorar com ele, foi a experiência mais maravilhosa da minha vida...mas como os melhores momentos da vida não duram muito... no auge da minha felicidade ele faleceu em um acidente de carro...

6º Depois de muito chorar, me torturar por ter perdigo alguém tão especial, aproveito as férias para visitar minha mãe que esta morando em outro país..um dia antes de viajar estou em um barzinho com um casal de amigos, quando chegam dois rapazes, um deles amigo dos meus amigos, o outro um gitarrista de uma banda q eu acompanhava, um romance um pouco louco, rápido, intenso, mas ele voltou pra ex...

7º Em uma balada conheço um carinha....fico com ele mas não trocamos telefones nem nada, a unica coisa q eu sabia era seu nome...um dia olhando minhas redes sociais encontro o perfil do tal carinha..add no twitter, ele pedi o meu msn, começamos a conversar, marcamos de nos ver...e toda vez q nos víamos ele só queria saber de comer....se é que vocês me entendem... depois de algumas vezes e conversas sem mudanças de atitude, resolvi não responder mais a tal pessoa...


E assim eu vou seguindo.... kkkkkkkkkkkkkkkkk
Minha vida amorosa cheia de altos e baixos...  mas é isso ai...enquanto não encontro o homem certo vou me divertindo com os errados!! huhuuahuahuahuauha

Mulher de Fases

Nossa meus amigos sempre me chamaram de camaleoa, realmente sou de fases, as vezes meiga, outras bruta, apaixonada, desiludida, corajosa, medrosa.... cada fase da minha vida que se encerra eu busco colocar um ponto final com uma mudança externa pra extravasar mesmo o que eu to sentindo e geralmente isso se reflete nos meus cabelos...
Tantas cores, tantas fases de uma mesma pessoa  q é tão menina  e tão mulher ao mesmo tempo...
As vezes sinto falta de quando responsabilidade era só uma palavra bonita que denominava amadurecer....
Tive que amadurecer uns 10 anos em menos de um, foram tantas coisas ao mesmo tempo que hoje em dia acredito que pulei tantas experiências necessárias para que eu conseguisse passar por tudo com mais tranquilidade e naturalidade que muitas vezes me vejo perdida em meio a vida mesmo...
Como dizia minha terapeuta: "eu busco abraçar o mundo e me culpo por tudo que nele der errado mesmo que isso não dependa de mim!" o que é verdade, eu me culpo pela separação dos meus pais, pelos relacionamentos que não deram certo, pelo acidente da minha vó, pela morte do meu namorado, pelo sofrimento do próximo...
To buscando trabalhar isso aos poucos...é difícil tentar mudar aquilo que ta enraizado dentro de você...
Mas continuar assim é absorver o sofrimento que não me cabe...
E continuo lutando pra superar isso...pq um belo dia eu vou conseguir..
enquando isso vivo com minhas "fases" pra tentar marcar tudo que to conseguindo superar... e que venham as próximas fases....

me perder..

È incrível como em alguns momentos tudo o que eu mais queria era me perder por alguém... Faz falta sentir aquele gostinho da paixão, a saudade que te faz viajar por momentos ao lado da pessoa desejada, o poder ligar só pra perguntar como foi o dia...o poder dizer o que se sente sem medo do que o outro vá pensar...
Mas, nos dias atuais isso é algo em extinção! Os caras querem apenas uma transa e nada mais, no mais alguém fixo pra isso mas, sem o menor envolvimento emocional??
Onde vamos parar nesse mundo com valores tão equivocados onde amamos  as coisas e usamos as pessoas?
Esquecemos os sentimentos e colocamos no lugar uma falsa felicidade onde a quantidade supera a qualidade nos relacionamentos...
To cansada de tudo isso...
cansada mesmo!

São tantas merdas que acontecem na minha vida amorosa, que outro dia conversando com uma amiga, cheguei a conclusão de que sou uma ótima reconciliadora...pq fazendo um balanço dos relacionamentos que tive...uma boa parte deles não passou de um simples "ficar" com direito a belíssima frase dias depois: "voltei com minha Ex", fala sério isso só pode ser piada! Como pode a pessoa ter tanta sorte assim??? 5 acontecimentos seguidos e idênticos? é uma compiração ou é carma mesmo??

Mas quem sabe um dia eu esqueça esse "dedo podre" que me acompanha e consiga achar alguém que queira o mesmo que eu..apenas me perder....

Decisões

Há momentos na vida, em que chegamos em um ponto, que parece que tudo o que poderia acontecer já aconteceu, e se você deseja mudanças terá que fazer algumas escolhas que nem sempre são tão fáceis assim!
Eu cheguei a um ponto em que se eu não tomasse uma decisão radical as coisas permaneceriam no mesmo estágio e de quebra frustrada!
Depois de muito pensar, ponderar e esperar; decidi que era a hora de mudar, passei 4 anos da minha vida numa empresa, terminei minha faculdade, fiz cursos, iniciei e já estou prestes a finalizar minha especialização, mas infelizmente dentro da mesma não haviam expectativas pra mim...e estando lá eu não tinha a chance de outras oportunidades por estar "presa" durante todo horário comercial, então cheguei a conclusão de deveria arriscar, sair da zona de conforto e buscar novos desafios!
Então depois de uma difícil conversa com meu chefe...estarei prestando serviço pra empresa até maio enquanto buscam alguém pra me substituir...
E eu vou buscando novos desafios porque uma vida sem desafios não tem o menor sentido pra mim!

Sei que não será nada fácil, mas preciso de novos desafios para encontrar novos motivos pra continuar a crescer!

Coisas da vida...

Eu sempre fui muito presa ao meu passado, deixava de viver e curtir meu presente por receio do que já me aconteceu e medo do que ainda pode acontecer....
Mas a uns 2 meses, mais ou menos, resolvi que meu passado deveria apenas me servir para recordar coisas boas e as lições aprendidas e não me aprisionar em uma vida que não existe mais.
Resolvi que viveria cada dia com intensidade, e me abriria a novas experiências, pessoas, casos, paixões e quem  sabe um dia amores (porque não?!)...e sinceramente, não me arrependo de nada, agora sim eu posso dizer que estou vivendo minha vida com intensidade, to curtindo cada momento, procurando sempre estar rodeada de amigos, porque esses sim estarão sempre lá quando eu precisar, não me deixando abater por aquilo que não deu certo, e não guardando rancor no meu coração, pois o rancor só afeta a mim e não a pessoas a quem esteja odiando.

Quero curtir cada momento como se fosse o último, porque um dia será e eu terei a certeza de não ter passado pela vida em vão e sim vivido como quero e gosto! Privar-se das coisas só por medi do que os outros vão falar é pura idiotice! minha vida pertence e só interessa a mim, ou outros (com o perdão da palavra) que se FODAM!
Quero mais e estar feliz, ser feliz e me sentir feliz!
A vida é muito curta pra se privar das coisas por medo, pois amanhã pode ser tarde de mais!
To Feliz com meus erros e acertos e é isso que importa!

Será?

Esses dias tem sido tão conturbados, preciso desabafar isso de alguma forma... to cansada de tentar achar alguém capaz de me fazer compania....caramba eu devo ser de outro planeta só pode!
não aguento mais tentar explicar e ninguem entender...
Queria ter um HD no meu cerebro e pagar definitivamente aquelas lembraças que insistem em me atormentar...
pessoas que me fizeram sofrer...
e ações que deram errado!
Só queria poder concertar as coisas quem só me atrapalham viver e assim conseguir seguir em paz!

Experiência

Faz um tempinho que não posto aqui, e hoje me veio uma inspiração do nada e uma vontade louca de escrever e estou aqui pra isso!

Bem no auge dos  meus 23 anos me ponho a pensar em tudo que já vivi e que ainda tenho a viver, de novembro de 2010 pra cá minha vida teve algumas turbulências, estas que me fizeram chegar aqui e pensar sobre tudo que já passei na minha vida.
Conheci algumas pessoas, conversei, me envolvi e percebi que eu me deixo levar muito fácil pelo que os outros dizem, acredito demais em quem não merece e me importo demais com quem não me da valor; pois bem, conheci uma certa pessoa, e acreditei existir uma afinidade muito boa ente nós, conversava-mos muito sobre muitas coisas, nos davamos super bem, até que um dia a noticia bombástica me caiu do céu, a tal pessoa tinha voltado com a ex, até ai beleza...acontece relacionamentos são coisas muito complicadas mesmo; de inicio se manteve a amizade, conversávamos como se nada houve-se acontecido, até que um certo dia , entre conversas e biritas..acabei ficando com a tal pessoas... consciência pesou na hora! PQP que merda eu fiz!
Ok! Sou humana a carne é franca e sou suscetível a  erros! no outro dia Aquele Belo Reveillon, Lugar paradisíaco... A tal pessoa estava lá! conversamos a noite toda e tal... mas não rolou nada (menos um peso na minha consciência, muito obrigada!), foi uma noite maravilhosa, um lugar lindo com uma bela companhia, cheguei em casa recebi uma ligação da mesma pessoa, dizendo que gostaria que eu estivesse com ela e coisa e tal, passou; inocente eu achando que a amizade iria continuar! Passaram-se alguns dias e acabei encontrando essa mesma pessoa num show, falei normalmente a pessoa me tratou muito bem, só que na hora que cheguei e falei não tinha percebido q a atual  ( ex) namorada estava lá também, mas besteira não fiz nada demais apenas cumprimentei a tal pessoa, beleza!
Dias depois era meu aniversário os benditos 23 anos...chamei vários amigos e tal, chamei a pessoa e disse que não havia problema ,se a mesma, levasse a tal namorada, ok! a pessoa me disse que iria comparecer. Chega o tal dia a festa, eu ligo pra pessoa pra saber se vai mesmo e tal, se sabe como chegar e nada...o telefone chama, chama e nada! ok Ja fiquei encucada, depois olho no orkut a pessoa não estava mais lá, me excluiu, msn a mesma coisa! Fala Sério!
Fiquei muito puta mesmo, o filho da puta (com o perdão da palavra), finge que esta tudo bem e depois me exclui da vida dele sem dó nem piedade??? que tipo de covarde é esse que não tem a capacidade que assumir seus erros e fraquezas? Medinho da namorada?? Ah fala sério nada justifica tal atitude tão imatura de alguém que se diz não maduro!
Posso ser mais nova e não ter a "experiência" de vida que a tal pessoa diz ter, mas sou madura o suficiente pra assumir meus erros e encaras as consequências de frente!
 Isso tudo foi bom pra aprender que muitas vezes onde se diz ter muita maturidade há um riu de IMATURIDADE pronto pra transbordar!

Pelo menos alguma coisa de bom eu tirei disso, a tal "experiência" que a gente precisa pra chegar mais longe nessa vida, agora tem mais um tipo de pessoa que sei ser preciso manter distância!!!


ufa... pra quem passou tanto tempo sem escrevi, acho que escrevi até demais!! kkkkkkk